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被毒品撕裂的亲情!句句戳心,饱含血泪!

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被毒品撕裂的亲情!句句戳心,饱含血泪!

发布日期:2017-09-21 作者:中国禁毒 点击:

上海市强制隔离戒毒所在押戒毒人员讲述了他们的故事,回首吸毒的经历,他们痛彻心扉,泪流满面,追悔莫及。从第一次玩酷、好奇,无知无畏地吸上第一口,罪恶的毒品不断诱人深陷,不能自拔。家庭破碎,双亲泪奔,儿女在懵懂中眼巴巴地盼望着爸爸妈妈从“国外”回来。岂知,在强制戒毒所里,最安慰他们的,恰恰是他们伤害最深的亲人,父亲、母亲和孩子。愿这个世界早日远离毒品,愿每一个吸毒人员能够早日自拔

        刘辉,1989年出生:2016年5月初次吸毒,数月前被抓获,强制戒毒2年。

 

我家庭经济条件优越,在读大学时第一次接触毒品,那还是上海一间很好的大学。同学说“那个”能让人身心愉悦,做事专注。那时候我正好备考英语六级,要多看书,就吸了。后来发现原来身边挺多同学吸这个,有的在租来的房间吸,有的在酒店里,吃饭时也会交流一些吸毒的经历,比如每次玩多长时间,玩多少克,几天玩一次……就像在谈当下一个很流行的东西,所以我对它的危害也没在意。

  吸食完冰毒以后,精神非常亢奋,也没有饿的感觉,可以三四天不吃东西。但是冰毒主要是损伤神经,吸过之后总会疑神疑鬼,感觉后面有人跟踪,想谋害自己,看到两个人在小声说话,就会疑心他们在说自己。对牙齿和头发也不好,我就掉了半颗牙,因为总觉得有个东西卡在里面,时不时就想用牙签或其他东西去捅、刮,其实里面什么也没有……进来以后,我才知道可怕,有些年纪大的一口牙已经掉光了。

  我也知道这样不好,特别是大学毕业时,父亲让我去他的公司,我想如果让别人知道了,不太好跟家里人交代,就努力戒掉了。戒毒的时候也很难受,起初食量非常大,而且非常嗜睡,一睡就是二十多个小时,甚至三十多个小时,起来之后仍旧浑浑噩噩的,很疲惫。这样持续了两周左右。

  吸毒和戒毒的时候整天慌慌的,想各种谎言搪塞家里。家里人问,怎么不吃东西啊?我就借口最近不饿;要是吃得多了,我就说最近锻炼过身体。我家里管教一直挺严的,父亲直到现在都觉得我吸毒是件难以接受的事。

  那天民警敲门的时候,我母亲问什么事情,民警就问我有没有在家。我母亲一愣。然后他们直接就到家里面来,说需要调查,让我配合一下。然后说你儿子可能涉嫌吸毒。母亲很震惊,说怎么会有这种事情?她没有痛哭流涕,因为难以置信,他们觉得他们的儿子不可能去触碰这些东西。

  我走时很平淡地对他们说了一句“可能是有”,当时有侥幸心理,因为抓我的时候我已经有一周没有碰毒品,母亲当时就挺急的。

    我自己也很震惊,说实在的,我也怕的,因为从来无法想象自己要在一个地方关两年。当民警让我签下这个单子的时候,我有晕一下,突然浑身就软了,觉得自己犯了一个严重的错误,对不起父母。

   我想过,出去以后要努力让生活变得充实,生活充实了,就不会再去想这些东西了。有些人出去后,觉得生活空荡荡的,就会一而再、再而三地碰它,然后又会进来。我最担心的是两年后出去,会与社会脱节,因为这个社会变化太快了。

 

      黄力,1982年出生:2010年初次吸食冰毒,因吸毒被拘留2次并处社区戒毒。

 

因沉迷毒品丢失一份体面的工作,并离婚,8岁大的女儿由妻子抚养。

28岁第一次吸,那时我和别人一起做生意,闲的时候有朋友到公司走访,有一次碰巧一个朋友吸冰毒,说吸了之后大家会在一起畅聊什么的,就尝试了一下这个毒品。

  第一次感觉是怕怕的,还会睡不着觉,不自觉地很有说话的欲望,旁边的人可能会觉得我很啰嗦,但自己不觉得。吸食过的第一晚睡不着觉,还不能让太太知道,那种不想睡还要强装睡的感觉非常不舒服,心里很焦急、烦躁。第二天神智恢复一点后,就觉得前一晚怪怪的。我的家庭是很正统的那种,所以我的痛苦特别强烈。

      开始没觉得毒品会带来什么后果,虽然也听吸过的人说会有“心瘾”,但并没引起重视,等自己能感觉到的时候,心瘾已经有了,也没有想到摆脱它和这个圈子的方法,就一直吸。

  我刚吸毒的时候,太太刚怀孩子,第一次被拘留时,孩子才出生没几个月。这8年当中,我也尝试着戒掉冰毒,把这个圈子整个戒掉,开始正常工作,最长的一次坚持了8个月。但偶然的机会遇到了以前的毒友,就控制不住自己,给自己找借口,想着一次应该没有关系,就这样一次次原谅自己。

  一开始我会掩饰,后来慢慢露出马脚,家人从怀疑到最后确定,非常失望。但他们知道了以后,我也开始破罐子破摔,慢慢地家里的关系越来越恶劣。

  吸毒后我开始赌博,父亲为帮我还赌债四处借钱,为了这很多老朋友和他慢慢疏离。妻子也和我离婚了,孩子判给她。但我们的联系还是很多的,戒毒8个月那次就是我想好好表现,把这个家庭挽救回来。谁知道,关系已经慢慢恢复的时候,我又抵挡不住心魔的诱惑,再次吸上了毒品。

  这次在里面才两个月,我和父母通了快10封信。以前我爸好几次想坐下来和我聊一聊,我都是保持沉默。因为我实在是太愧疚了,那么多年,我做的错事实在太多,什么要改变的话,我已经说不出口了,觉得太对不起我的父母了。我父母是插队落户回来以后才结婚的,年纪比较大,身体也很不好,这段时间我甚至有一个非常不好的想法,觉得我可能都没有办法给我父母送终。

  这次我有了很多新的想法,也会和父母沟通了。对今后的事情怎么做,路怎么走,也通过讨论有了一些结论。刚进来的时候,我很烦躁,失去了自由,每天在这么小的一个空间里,我应该怎么过?和父母交流后,我也不那么焦虑了,这对我来说确实是一个静下来的机会。

  我进来没让孩子知道,刚进来非常想见孩子的时候,我甚至有冲动想叫父母带她来,但还是克制住了,我不能太自私,这对孩子的打击会非常大。

  孩子跟我的感情是最好的。我记得进来的那个晚上,我陪我父母从外面玩了三天回来,因为三天没有见到她,我非常想她,所以去吸食毒品之前,我带她去了一个甜品店。她那天晚上很想跟我回家,但我前妻没同意,因为第二天是星期一,要上学。我女儿很难过,她说妈妈不知道我今天晚上有多想住到奶奶家去。说这话的时候,眼里已经含泪了。当时我非常心酸,因为这都是我给孩子带来的影响。吃完之后,我送她到门口,她非常恋恋不舍地看着我,又差点哭出来,我就跟她做了个保证,说爸爸下个星期一定找一天来接你到奶奶家住一个晚上。

  等到第二天,我到这里的一切手续都办完了之后,我打了个电话给父母,我说,这是我人生三十几年来最后悔的一天,从未有过如此后悔。然后又打了个电话给女儿,跟父母通电话的时候,我感情有点失控,跟女儿说话时,我把自己的感情强行控制住。我跟她说爸爸要外出培训,孩子不懂,她非常开心地问我“爸爸,你这个星期几来接我啊?”当时我的心都要碎了,为了这个东西,我付出的代价实大是太大太大。

 

      王佳,女,1983年出生:1999年开始吸海洛因,多次劳教、强戒。2017年4月被再次强制戒毒2年。

 

我刚刚初中毕业,要读高中的时候吸的这个。表姐的男朋友是吸这个东西的,表姐也吸,她不懂,以为是好东西,就让我吸了。

  吸毒之后,我逃夜不回家,父母整天在外面找我。我被公安机关抓住了,他们才知道我碰了这个东西。第一次被强制戒毒三个月回去后,父母亲一直看着我,但我当时岁数小,越是看着我,我越是想往外跑,一跑就又认识了社会上这个圈子里的人,重新又吸上了这个东西。

  到2002年,我又被抓进去强制戒毒两年,出来以后我有快10年时间没碰这个东西。找了一份工作,又去读自学大专,谈朋友结婚生孩子,过上很正常的生活。后来因为离婚,感情上受了打击,觉得生活没什么希望了,加上又碰到了以前的朋友,又开始吸。2014年再次被抓住,关了两年。

  重吸的时候,也有思想斗争,想不吃的,但后来想偶尔吃一次,不会有什么事,带有侥幸心理。结果有了第一次就有第二次,停不下来了。

  家里知道我吸毒后,我妈整夜整夜睡不着觉。因为以前我吸的是海洛因,那个吃了很容易窒息,会昏过去,会有生命危险,她总是担心我死掉。现在的化学毒品虽然不太会产生生命危险,但对神经有很大损伤,吃了以后变成精神病也有的。

  以前进去的时候,我女儿还不懂事,就跟她说妈妈去国外上班了,要给她挣钱读书。上一次我进来的时候,她还很矮,只有一点点高,出去的时候,她已经长得和我差不多高了。看到我她有点陌生,没哭,说你怎么不像我。我和她也有些陌生,本来是想好要说很多话,但是一下子就说不出来。看到她一下长那长大,心里总会有些难过。

  这次她大了。家属见面的时候,我问我妈宝宝说什么,她说,她什么也不说,也不问。以前我在外面的时候,她基本上天天打电话给我,起码一天一个电话,之后也不再要电话打了。

  想起我女儿时,我挺惭愧的。这次被抓住的时候,我最先想到的就是:要死,又看不到他们了。


文中均为化名

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